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Les états d'âme d'une jeune femme

Mental disorder

Lundi 18 février 2013 à 10:01

Tout va mal.
Je fais comme si tout allait bien car au fond on a tous nos problèmes et cela ne regarde personne et je ne veux pas déranger.

Physiquement ça va, je suis grosse comme toutes les filles mais j'ai tous mes membres bien en place.
Scolairement  ça va, j'ai validé mon semestre de justesse mais validé quand même.
Economiquement ça va , je ne suis pas riche mais pas pauvre non plus, j'arrive à joindre les deux bouts.
Socialement ça va, la solitude est mon allié, je m'y suis habitué.

C'est dans ma tête que ça ne va pas  pas/plus. Je suis triste mais sans savoir pourquoi. J'essaye de pleurer mais aucunes larmes ne me viennent. Je me sens seule et pourtant je ne veux être avec personne. Je me sens inutile et non désiré.. J'ai essayé de dormir pour faire passer le temps mais à force j'ai plus sommeil. J'ai essayé de sortir pour me changer les idées mais je ne vois que le bonheur des autres qui m'enfonce encore plus et me rappel que je suis seule. Je pense que j'vais aller voir un médecin car je me sens vraiment pas bien. Je ne crois pas vraiment en la médecine pour guérir les maux mentaux mais bon il ne me reste plus que ce choix parmi 3:
- Continuer et finir par me tuer
- Me tuer tout de suite
- Voir un médecin pour essayer d'arranger les choses 


Je sombre, je sombre.

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Le malheur et moi

Jeudi 14 février 2013 à 1:29

Quand je vais mal, quand le peu d'énergie qui me reste s'en va, quand même le fait d'être dans ma bulle ne m'aide plus, j'arrête tout. 

Je ne mange plus, je ne sors plus, je ne dors plus, bref, je ne vis plus. Dans ces moments la, j'aimerais bien pouvoir me raccrocher à quelque chose, une activité, une passion ou quelqu'un, un ami, un proche, mais je n'ai rien. Ainsi, c'est triste à dire, mais la seule chose qui me console ou qui m'aide à m'en sortir dans ces moments la, c'est de savoir qu'il y a quelque part une autre personne qui souffre plus que moi.

Hier soir, j'ai entendu ma mère qui racontait à mon père ce qui est arrivé à ma cousine: Elle s'est fait battre par son petit ami. Ma réaction a été immédiate. D'un coup j'ai réussi à sortir de mon lit, à marcher, me diriger vers la cuisine pour manger. J'ai même sorti les poubelles... J'allais beaucoup mieux. 



Attention, je ne dis pas que je me réjouis des malheurs des autres, mais je m'en sers pour rebondir dans la vie et surtout me dire que je ne suis pas la pire... donc je peux encore essayer d'être (la) meilleure.

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Actuellement

Jeudi 30 août 2012 à 0:45

Je n'ai  pas réussi mon année universitaire.
On arrive au mois de Septembre et je ne sais toujours pas quoi faire...Redoubler une fois encore et regarder tous ceux que je hais me passer devant ? Je ne pense pas que je le supporterais. En même temps si j'arrête mes études maintenant je ne trouverais pas de boulot. J'ai une licence de Géo, et pour le boulot la Géo c'est zéro... ( Quel jeux de mots ! )

Je suis perdu, je ne sais plus quoi faire.
J'aimerais partir. I believe i can fly.
J'aimerai quitter ce monde de pute qui m'entoure, m'étouffe et me tue un peu plus chaque jour. Si je pouvais je quitterais la France sur le champ je referais ma vie comme j'en ai envie. Je me ferais de vrais amis ou plutot je débuterais une vie sociale et professionelle parce que pour le moment je n'en ai pas/plus. Peu importe la destination du moment que c'est loin. Montrez moi juste le chemin
 
 

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Il me faut peu pour être heureuse

Jeudi 12 juillet 2012 à 12:39

 Il me faut peu pour être heureuse. 

 

Je demande vraiment le minimum:
-avoir de vrais amis sur qui comptaient (masculin et feminin)
-être amoureuse d'un homme qui est aussi amoureux de moi
-me marier, avoir des enfants et vivre avec lui
-avoir un travail stable et plaisant
- être en bonne santé mentale et physique
-être en bon terme et contact avec ma famille

   
Je ne demande vraiment pas beaucoup de choses ... Juste sa.

Tout le monde s'en fou.

1 Mois...

Samedi 10 mars 2012 à 8:22

Un mois, c'est le temps qu'il m'aura fallu pour mettre de l'ordre dans ma vie et avoir le temps de revenir ici. Venir ici m'a manqué. A chaque anecdocte de ma vie j'ai toujours eu cette ptite pensée: sa, jle mettrais sur Cow ! Puis avec le temps, la flem, et encore la flem, je ne suis  jamais venu. Je ne pensais pas qu'une activité professionnelle me changerait autant. Je suis toujours aussi strange à l'intérieur mais à l'exterieur j'ai l'impression de me conformiser à cette société. J'ai l'impression de devenir comme tout le monde. Je deviens banale. Je m'installe dans la routine. Alors oui, c'est ce que je voulais mais ce passage a été trop rapide... Au final j'ai peur de me perdre.

Tout le monde s'en fou.

Avant le boulot

Lundi 6 février 2012 à 1:12

Dans 8 heures, je serai au boulot.

 

Dans 8heures, je vais commencer mon stage en entreprise. J'ai trop hâte. C'est peut être pour sa que je suis ici au lieu d'être en train de dormir. Trop d'excitation tue le sommeil. J'arrange mes affaires qui sont déjà rangé. Je tourne en rond. J'écoute de la musique. Je pense. Je regarde par la fenêtre. J'ai mal à la tête. Je me pose sur mon lit. Je réfléchi. Je me projette dans l'avenir. J'écris. Plus tard, je me vois marié avec trois enfants ( 1fille et 2garçons) travaillant dans un bureau, vivant dans une maison de banlieue de 90m² avec jardin. Il me faut vraiment peu pour être heureuse. Je veux une vie stable et organisé: de l'amour, une famille, un boulot et de l'argent. Je ne demande rien de plus. Ce stage en entreprise me permet en quelque sorte de toucher ma vie (rêvée) du doigt. Peut-être que je n'aimerai pas le monde de l'entreprise ou au contraire peut être que tout va commencer aujourd'hui. Je vais entrer dans mon bureau, tombé sous le charme d'un de mes collégues, ou même de mon patron, je délire, je délire, mais l'espoir  me fait vivre.

Il y a des jours ou je crois que ma vie changera et sera meilleure. Et il y a des jours ou je n'y crois pas. La, à 1h du matin , j'y crois.

1 espoir

J'aime le froid

Dimanche 5 février 2012 à 13:34

Il fait froid. 
Il fait froid en ce moment, j'aime ça.

 

Quand il fait chaud, les gens s'énervent vite et surtout pour rien. La transpiration sa sent pas bon. On a beau être tout beau tout propre, quand on sort de l'eau, il suffit de quelques minutes pour se mettre a transpirer à nouveau. Et, la transpiration sa sent pas bon. Prendre les transport en été...  Je n'en parlerai pas, c'est trop dur. Prendre la voiture en été, pour ceux qui pensent que c'est mieux, c'est encore pire: pollution, plus de climatisation=moins d'essence, l'essence coûte cher, vitre baissé=air dans la voiture, l'air est beaucoup plus pollué, air dans la voiture=masse en plus=poids de la voiture qui est plus lourde=plus d'essence qui part, l'essence coûte cher...  La seule chose que j'aime en été, c'est la durée du jour qui dure plus longtemps. La durée du jour qui n'est même pas du à l'été en réalité mais à l'obliquité de la terre. Donc j'aime pas l'été.

En hiver, tout le monde à froid et on a donc besoin des autres pour se réchauffer. L'autre n'est plus un obstacle mais un besoin. Les complexés n'ont plus honte de leur corps car tout le monde est couvert. Fini la transpiration. Fini les insectes partout. Fini les bains, Oupss... C'est pas grave vu qu'on transpire pas, on sentira pas. Dans les transports, tout le monde s'aime car plus il y a de monde, plus il y a de la chaleur. Dans la voiture,  pour ceux qui pensent que c'est mieux, ils ont raison : moins de pollution, moins de climatisation=plus d'essence, l'essence coûte cher, vitre monté=chaleur dans la voiture, l'air est beaucoup moins pollué... La seule chose que je n'aime pas en hiver, c'est la durée du jour qui diminue . La durée du jour qui n'est même pas du à l'hiver en réalité mais à l'obliquité de la terre. Donc j'aime l'hiver.

Par contre, j'aime pas la neige...
 

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Idées noires

Vendredi 3 février 2012 à 13:49

Pendant que je marchais dans le froid, j'ai eu le temps de penser à des tonnes de choses. En même temps, c'est normal, j'ai marché pendant 4heures...
http://a-strange-lady.cowblog.fr/images/images.jpg
Au début, je me suis senti fiere de moi. Pour une fois, j'ai réussi à lui fermer sa g***. Je me suis dit que je ne retournerai plus jamais chez moi, que je valais beaucoup mieux que sa.  Sauf que je ne pouvais pas dormir dehors, il fesait trop froid. Je ne pouvais pas  non plus aller chez une amie, j'en ai pas, enfin si une mais c'est trop tôt pour lui faire sa. A ce moment la, la chanson de Corneille est passée dans ma tête: "seul au monde, y'a rien à faire jsuis seule au monde ..."

J'ai ensuite pensé que tout sa c'était à cause de moi. Jsuis trop bête. Jpense trop  et souvent pour rien, et du coup je réagis trop tard. J'aurais du, aprés le bac, partir dans une fac loin, loin de tout, surtout de chez moi. J'aurai eu la bourse et mon indépendance. C'est à partir du bac que tout a changé.  Avant j'étais pas comme sa. J'étais la fille souriante, populaire, bien dans sa tête et dans sa peau. J'avais ma bande d'amis. J'étais vraiment aimé de tous. Aprés le bac, ma vie a changé. Je me suis perdu. Maintenant c'est trop tard, il ne me reste qu'une année de fac à faire et vu la discipline que j'ai choisi (on l'a trouve partout) il n'y a aucun intêret pour partir ailleurs.

Je me suis mise à comprendre ces jeunes qui se suicident. On dit souvent que c'est la faute de la société, des amis et autres, mais cela peut être aussi à cause des parents tout simplement. Je suis passé à côté d'un fleuve. J'y ai pensé mais c'est trop dure à  faire. Se suicider c'est un acte de courage ou de folie, sa dépend où l'on se place. Moi j'ai rien fait parce que j'ai envie de savoir si j'ai vraiment réussi mes partiels. C'est con, mais c'est vraiment ce qui m'a empêché de faire n'importe quoi ce jour la. Il n'y a rien qui me retient dans ce monde, juste savoir si j'ai réussi mes partiels. C'est pathétique.

Ensuite j'ai ressenti de la tristesse. J'ai voulu pleurer mais aucunes larmes n'est venu. Je sais même plus comment pleurer. J'ai un coeur de pierre. J'ai plus de coeur. Après je me suis mise à penser à toutes les conneries que j'aurai du/pu faire. Toutes les conneries que j'ai évité de faire. Je n'ai jamais fumer, je n'ai jamais bu un verre d'alcool, ni de champagne. Je n'ai jamais volé, Je n'ai jamais redoublé. Je n'ai jamais frappé quelqu'un, même si j'ai souvent envie de le faire. J'ai toujours été sage(appart dans ma vie sentimentale). J'ai toujours été sage  et aujourd'hui je me demande bien pourquoi. Être ne sage ne m'a rien rapporté. Ma soeur, par exemple, a une vie remplie de conneries et pourtant elle vit bien. Elle est heureuse. La, j'ai ressenti encore de la haine. J'ai commencé à souffrir physiquement et finalement Je suis retourné dans ma voiture. Je suis rentré chez moi. Je me suis barricadé dans ma chambre, dans mon coeur et dans ma tête.

fierté--> bêtise --> regret --> réalité --> idées noires --> tristesse --> comparaison --> Haine --> refoulement ... C'est pas les étapes pour devenir un assassin plus tard ? non je déprime c'est tout...

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To be Addict

Vendredi 20 janvier 2012 à 12:08

Je m'ennui.
Ma vie est plate. C'est d'une tristesse. 
Je suis encore jeune et même pas encore entrer dans la vie active que je m'ennui déjà. Une routine c'est installé chez moi depuis ... 15 ans déjà: marche à pied, école, dodo. Une fois entrer dans la vie active sa donnera sa: métro, boulot, dodo. Waaw ! Quel changement... J'aimerai avoir une passion, quelque chose à faire, une addiction. J'aimerai être accro à quelqu'un au moins pour avoir une raison d'être, de faire , de vivre. 
Je m'ennui énormément et cela m'inquiéte.
- sortir avec des amis ? j'en ai pas/plus
- sortir avec un cheri ? j'en ai pas/j'en trouve pas
-qu'est que j'aime faire ? dormir, manger 
Ben, jvais rester/continuer de rester dans mon coin. 

 
 

J'suis pas fait pour ce monde. 
J'suis bonne à rien et rien n'est bon pour moi. 

 

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Révisions

Jeudi 19 janvier 2012 à 12:03

C'est dur de réviser.
C'est dur de réviser quand il fait beau dehors , que tu sais que c'est les soldes, quand tu pense à ta liberté, quand tu sais que c'est perdu d'avance, quand tu vois que t'as chambre est en bordel, quand tu sais que les autres ont deja fini leurs exams, quand t'as tout le temps envie de dormir, quand tu sais qu'il y a Uglly Betty à la Tv, quand ta mère te demande toutes les cinq minutes, quand ta soeur s'amuse et profite de la vie, quand tu remarques que les oiseaux chantent plus fort que d'habitude, quand tu sais que tout ce que tu apprends ne te servira pas forcément, quand tu sais qu'il faut aller faire réparer ta voiture... 

 
C'est dur de réviser quand t'as envie de tout faire sauf réviser. 

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Happy B-day

Mardi 17 janvier 2012 à 12:13

 Voila un an que j'écris. 

 


Depuis un an, j'écris ici des choses que je ne dis à personne. Je me livre comme je ne me suis jamais livré. Avant j'avais un journal intime que je cachais sous mon lit. Un jour, mes parents l'ont découvert. A table , mon pere en a parlé devant  toute la famille.  J'ai eu honte. Il s'est senti bléssé. Il aurait préféré que je me confie à lui ou à ma mére au lieu d'un vieux cahier. Il a peut etre raison. Mais, il n'est jamais la. Quand il est la, il est fatigué. Ma mére sans rien lui confier me juge deja constament. En plus, elle me juge mal. Elle me voit comme une sainte. La ptite fille sage qui ne parle jamais. Oui, elle a raison je ne parle jamais mais je ne suis pas sage. Vu ce que j'écris ici ... Donc voila pourquoi j'écris ici. Je  suis tranquille. Même si on peut me lire, on ne me juge pas. Même si on me juge , on ne me connait pas. En 1 an déja ... Je n'ai pas changé. Je suis toujours aussi strange, voir plus. Je le dis, je le marque, le jour où je ne serais plus strange, j'arrêterai ce blog. En attendant, j'en profite pour remercier tout ceux qui sont déjà passé par ici, et surtout tout ceux qui m'ont déjà laissé un commentaire. Chaque commentaire est important pour moi. Je les vois comme des conseils. Donc merci à vous , et surtout  à moi. 
     

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Je suis méchante

Vendredi 13 janvier 2012 à 9:34

 Chez moi, on dit que je suis méchante.
Ma mère m'a dit que j'avais un mauvais coeur (au moins j'en ai un ...).
Ma soeur me dit regulièrement que je suis méchante . Mon père il ne me parle pratiquement jamais, sauf pour me dis bonjour ou bonsoir ( c'est déjà sa ! ).

Un soir à table, ma soeur a commencé à raconter sa vie (comme d'habitude) puis voyant que tout le monde l'écoutait attentivement (ironie) elle s'est mise à raconter des potins. Elle s'est mise à parler de Bryan qui file le parfait amour avec une fille que je ne connais pas. Du moment que ce n'est pas mon EX amie , j'en suis ravi. Elle a racontait qui So ... n'a plus de mec, celui ci vient de la quitter pour sa meilleure amie. Le vrai bonheur, j'adore... Il parait, selon ces propos que  Ke ... est parti vivre en Espagne. Donc cela veut dire que  dans la bande ils sont beaucoup moins. Pourvu qu'elle se dissout cette bande de !!! . Puis, ma soeur a ajouté que Pa ... a une réputation de trainé. Bon sa , je le savais mais sa fait du bien d'entendre une confirmation.  Ah oui , elle a dit aussi que  Ti ... est enceinte pour la deuxiéme fois. éhéh! 

 
                                                                  
 Vous l'aurez compris, savoir que les autres vont mal, ou autrement dit plus mal que moi, me fait un bien fou. Je suis surement méchante mais ne dit-on pas le malheur des uns fait le bonheur des autres ! ahahah. Sa me fait du bien de savoir que les autres vont mal. Je vous explique, tout ce ptit monde m'a pendant longtemps fait souffrir, consciemment ou inconsciemment, ils m'ont fait souffrir. Je ne leur souhaite pas de mauvaises choses mais juste qu'un jour ils ressentent ce que j'ai ressenti pendant toutes ces années. Être ignoré, méprisé, critiqué et humilié en permanence, c'est dur. En sachant tout ce qui leur arrive maintenant, Je me sens deja moins seule dans ma souffrance. On peut parler de revanche personnelle ou meme de justiiiiiice, hihi, je m'égare...  

Je suis méchante mais qui ne l'est pas ? Que celui qui ne s'est jamais réjoui du malheur d'autrui léve la main !!! De toute facon je suis chez moi, et même si vous levez la main je ne le verrai pas!

 


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Imagine me

Jeudi 12 janvier 2012 à 10:59

Je t'aime. Sans toi je ne suis rien.
( à mon amour imaginaire)

T'es ma meilleure amie. La soeur que je n'ai jamais eu.
( à mon amie imaginaire)

 C'est grace à vous que je suis comme sa. Vous etes mes modéles
( à ma famille imaginaire)

Nous avancerons main dans la main.
 Je vais vous aider
( à mon travail imaginaire)

Je suis fiere de vous. La vie ne vaut la peine d'etre vécu sans vous.
( à mes enfants imaginaire)


Je suis tellement bien dans mon monde imaginaire, mais il n'est qu'imaginaire...

 

Tout le monde s'en fou.

Moi ? Un Psy ?

Dimanche 8 janvier 2012 à 9:33

En ce moment je me pose de nombreuses questions.
Ai-je besoin de consulter un psychologue ? 
Je me sens mal dans ma peau. Je déprime. Je mange énormément. J'ai du mal à me concentrer. J'ai des idées noires. Je ne sors plus de chez moi. Je veux rester seule. Je suis en manque de quelque chose ou quelqu'un. Je ne fais plus rien. Je dors. J'ai fait un test sur doctissimo et apparement je suis en depression.

Ai-je besoin de consulter un psychologue ? Je pense que oui. 
J'ai trop de problemes dans ma tête. Et pourtant, dans ma vie,  tout va bien . J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse, mais je ne le suis pas. J'ai un avenir prometteur , je termine mes etudes et me prepare a rentrer dans la vie active. Alors Pourquoi j'ai du mal à vivre l'instant présent. Pourquoi je continue à vivre dans le passé. Dans un de mes articles je vous l'ai dit. Tout a changé (socialement et professionnellement). Tout va mieux. Alors Pourquoi suis je aussi pessimiste, negative. Je ne me reconnais plus.

Ai-je besoin de consulter un psychologue ? Je pense que non.  
Sur le net j'ai vu que  le psychologue est celui  qui  qui a une grande connaissance du comportement humain; Celui qui sait se rendre compte des sentiments d’autrui. Peut être que si je consulte un psy , il pourra me dire que je me sens boulversé parce que je ne suis pas en paix avec moi même. Il me dira surement que mon manque de confiance en moi est la source de mes nombreux "faux" problemes. Il me dira qu'il faut que je laisse mon passé derriere puisqu'il est deja passé et qu'il faut avancer et me concentrer vers l'avenir. Je sais deja ce qu'il va me dire. Je sais deja ce que je vais entendre. Et je sais ce que je dois faire. Mon probleme c'est que je n'arrive pas à le faire.


 

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Je mange.

Samedi 7 janvier 2012 à 22:33

 Aujourd'hui je me suis réveillée comme les autres jours, déjà fatiguée.
En ce moment j'ai la force de rien , tout m'énerve sauf manger. 
Je me léve, je mange. Je me lave, je mange. Je vais en cours, je mange. Je rentre  chez moi, je mange. Devant la télévision , je mange. Je pourrai continuer comme sa pendant longtemps... Je mange parce que je m'ennuie et j'ai rien d'autre à faire. Je me sens vide. Je ne sers à rien alors je mange. J'ai deja essayer d'arréter de manger. J'ai tenu 1 mois. C'était pendant les vacances. J'étais au USA. J'ai perdu 8kg. Et quand je suis revenu, devinez quoi j'ai mangé.  Peut etre que je suis accro à la nourriture, non parce que je mange que des aliments qui sont inutile à l'homme (chocolat, chips, gateau, bonbons). Quand je vais mal, je mange. Quand je vais bien, je mange  plus. Peut etre que je suis folle. Je sais, j'ai un probléme mais en attendant, je mange. 


 

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Ce même rêve

Mercredi 28 décembre 2011 à 15:53

En ce moment je fais souvent le même  rêve  

Je me vois belle et mince, souriante et amoureuse, allant chez un ami. En effet, celui-ci m'a demandé de lui apporter un gâteau au chocolat le plus vite possible. J'aime le chocolat. Quand j'arrive chez lui, je comprends qu'il a des invités et rien à leur proposer. J'entre chez lui. Je retire mon manteau. Je porte une belle robe et j'ai de long cheveux. Puis je m'approche de lui et la je remarque que ces invités sont tous ceux qui me détestent. Tout ce petit monde qui m'a longtemps fait souffrir à la fac.  Ils sont la, assis dans le salon, ils me regardent et découvrent à quelle point je suis belle, souriante intelligente et drôle. Je pose le gâteau sur la table et je reçois un appel. C'est mon amoureux David. J'aime ce prénom. Il veut qu'on se voit. Alors je leur dis à tous aurevoir et je remet mon manteau. En partant je les entends parlé de moi. Mais cette fois-ci c'est différent. Ils ne parlent pas de moi en mal mais en bien.  Ils se mettent a regretter de m'avoir mise à l'écart toutes ces années. Ils me trouvent jolie. Ils sont jaloux de David. Ils me trouvent différente. Ils sont perdus. Et moi je m'en vais rejoindre mon homme...

En ce moment je fais souvent le même  rêve  

 

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