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Les états d'âme d'une jeune femme

Argent=Bonheur

Mercredi 8 février 2012 à 10:27

Avec de l'argent on peut tout avoir ...
A la maison, avec mes parents, sa c'est arrangé. 
Je suis rentré, j'ai montré mon contrat de travail. Ils étaient content. Normal, je serais payé, bien payé. Je ne vous dirais même pas la somme que j'aurais car j'ai peur d'avoir trop d'amis d'un coup... Je plaisante, ou pas ! Ils ont commencé à me raconter leurs débuts dans le monde du travail, leurs galéres... franchement, J'ai écouté d'une oreille, de l'autre j'écoutais les infos à la Tv. Il y a quelques jours encore, je n'existais même plus pour eux. La promesse d'une entrée d'argent a tout changé. Je vais touché plus que mes parents. Au sein de ma famille, le bonheur est revenu grâce à l'argent. Sa me choque même plus. Quoiqu'il en soit, cette argent, il sera à moi, que pour moi. J'irai enfin au cinéma avec mes copines. Je mangerai au Mcdo tous les jours, pas pour le plaisir juste pour dépenser... Je mens. L' argent sera à moi, J'ai montré le contrat mais pas je ne montrerai pas les billets qui vont avec ...

 

Egoïste ? non, c'est comme sa que je me venge moi ~_~

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Boulot: Jour 1

Mardi 7 février 2012 à 0:27

Le premier jour est passé. 
Bilan: C'était bien. Ni Tip, ni Top, juste bien.

 

Pour commencer, Je ne suis pas arrivée en retard. J'ai fais le trajet prévu en deux fois moins de temps. J'ai marché vite j'avais trop hâte. Non, c'est faux. J'ai marché vite j'avais trop froid. Je suis arrivée. On me fait attendre dans le hall. On vérifie mon identité. C'est pas normal de voir une jeune femme contente d'aller travailler ? Plus tard, une dame me reçoit, c'est la co-responsable. Elle m'invite dans son bureau et me dit d'attendre la vraie responsable. Il y a deux autres jeunes, comme moi, stagiaire, je crois. Ils ont pas l'air heureux, pourtant ils sont bien arrivé avant moi... La responsable arrive, les yeux gonflés, elle nous dit: '' désolée, c'est lundi. Le lundi, c'est toujours difficile! " Tout le monde s'est mis à rire. C'était même pas drôle. J'ai juste souri pour ne pas paraître strange. Elle nous a fait visiter l'entreprise, signer des papiers et elle nous  a placé dans une salle pour "tout nous expliquer". Pas de fenêtre, chauffage à fond, éclairage déstabilisant. Une prison ? non juste Le climat parfait pour s'endormir. Elle a commencé à parler, parler, parler... Au bout de 30 minutes, mon esprit s'est échappé/évadé. J'ai tout fait, tout tenté, mais je n'ai pas pu le retenir.  Il m'a fait remarquer que dans cette entreprise, il n'y a que des femmes ... Oui dans les couloirs je n'ai croiser aucun hommes. Pas de princes charmant, ni même de patron. Pas d'hommes. Pourquoi il n'y a que des femmes ? je ne sais pas. Je suis déçu. Non , c'est faux. Devant l'entreprise, malheur, il y a un lac. Un lac ! C'est un grand problème pour moi. Me connaissant, je vais passer tout mon temps à le regarder, m'imaginer qu'il se mette à déborder ou encore... Tout le monde s'est mis à rire, j'ai sursauté et faute d'avoir mon esprit bien en place,  j'ai fais pareil... Surement une autre blague drôle ou pas... Quand mon esprit m'est revenu, surement parce qu'il a du avoir froid sans moi, c'était déjà fini. Chaque stagiaire a reçu une brochure d'informations avant d'être gentiment mis dehors. 

Bilan: C'était bien. Ni Tip, ni Top, juste bien.
Le premier jour est passé. 
 

Tout le monde s'en fou.

Avant le boulot

Lundi 6 février 2012 à 1:12

Dans 8 heures, je serai au boulot.

 

Dans 8heures, je vais commencer mon stage en entreprise. J'ai trop hâte. C'est peut être pour sa que je suis ici au lieu d'être en train de dormir. Trop d'excitation tue le sommeil. J'arrange mes affaires qui sont déjà rangé. Je tourne en rond. J'écoute de la musique. Je pense. Je regarde par la fenêtre. J'ai mal à la tête. Je me pose sur mon lit. Je réfléchi. Je me projette dans l'avenir. J'écris. Plus tard, je me vois marié avec trois enfants ( 1fille et 2garçons) travaillant dans un bureau, vivant dans une maison de banlieue de 90m² avec jardin. Il me faut vraiment peu pour être heureuse. Je veux une vie stable et organisé: de l'amour, une famille, un boulot et de l'argent. Je ne demande rien de plus. Ce stage en entreprise me permet en quelque sorte de toucher ma vie (rêvée) du doigt. Peut-être que je n'aimerai pas le monde de l'entreprise ou au contraire peut être que tout va commencer aujourd'hui. Je vais entrer dans mon bureau, tombé sous le charme d'un de mes collégues, ou même de mon patron, je délire, je délire, mais l'espoir  me fait vivre.

Il y a des jours ou je crois que ma vie changera et sera meilleure. Et il y a des jours ou je n'y crois pas. La, à 1h du matin , j'y crois.

1 espoir

J'aime le froid

Dimanche 5 février 2012 à 13:34

Il fait froid. 
Il fait froid en ce moment, j'aime ça.

 

Quand il fait chaud, les gens s'énervent vite et surtout pour rien. La transpiration sa sent pas bon. On a beau être tout beau tout propre, quand on sort de l'eau, il suffit de quelques minutes pour se mettre a transpirer à nouveau. Et, la transpiration sa sent pas bon. Prendre les transport en été...  Je n'en parlerai pas, c'est trop dur. Prendre la voiture en été, pour ceux qui pensent que c'est mieux, c'est encore pire: pollution, plus de climatisation=moins d'essence, l'essence coûte cher, vitre baissé=air dans la voiture, l'air est beaucoup plus pollué, air dans la voiture=masse en plus=poids de la voiture qui est plus lourde=plus d'essence qui part, l'essence coûte cher...  La seule chose que j'aime en été, c'est la durée du jour qui dure plus longtemps. La durée du jour qui n'est même pas du à l'été en réalité mais à l'obliquité de la terre. Donc j'aime pas l'été.

En hiver, tout le monde à froid et on a donc besoin des autres pour se réchauffer. L'autre n'est plus un obstacle mais un besoin. Les complexés n'ont plus honte de leur corps car tout le monde est couvert. Fini la transpiration. Fini les insectes partout. Fini les bains, Oupss... C'est pas grave vu qu'on transpire pas, on sentira pas. Dans les transports, tout le monde s'aime car plus il y a de monde, plus il y a de la chaleur. Dans la voiture,  pour ceux qui pensent que c'est mieux, ils ont raison : moins de pollution, moins de climatisation=plus d'essence, l'essence coûte cher, vitre monté=chaleur dans la voiture, l'air est beaucoup moins pollué... La seule chose que je n'aime pas en hiver, c'est la durée du jour qui diminue . La durée du jour qui n'est même pas du à l'hiver en réalité mais à l'obliquité de la terre. Donc j'aime l'hiver.

Par contre, j'aime pas la neige...
 

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Friends 2

Samedi 4 février 2012 à 12:13

Hier soir, j'ai reçu un texto de mon amie. 
Oui, j'ai une amie. C'est celle qui est venu me parler un jour en amphi. Depuis, on s'est échangé nos numéros et on se parle de temps en temps quand on se croise dans les couloirs. En vérité, on s'est échangé nos numéros et elle me parle à chaque fois qu'elle arrive à me croiser dans les couloirs et que je n'ai pas le temps de m'enfuir. Elle est gentille et trés sociable, belle et intelligente. Cela fait tellement longtemps que je ne 'ai pas rencontré de personnes comme elle. Je pensais que ce genre de personnes n'existaient plus. C'est une ovni , alors j'ai raison de la fuir, non ? Plus sérieusement, des amis elle peut s'en faire des tas alors à chaque fois qu'elle vient vers moi , je me pose des tas de questions, ou plutôt une question sous différentes formes: Pourquoi moi? 

 
Hier soir, j'ai recu un texto de mon amie. Elle m'a proposé d'aller au cinéma, le lendemain, avec elle et d'autres amies. J'ai voulu dire oui tout de suite, mais, j'ai réfléchi et je me suis souvenu que dans ma vie d'étudiante je n'ai pas de revenu. Je pourrai demander de l'argent à mes parents, mais je suis en embrouille avec eux depuis la "crise familiale" ou plutôt depuis que j'ai pris conscience que mes parents se soucient plus de ma voiture que de ma vie. Je pourrai demander à ma soeur, oui j'ai une soeur, parfois moi même je l'oublie, mais elle est dans la même situation que moi, voir pire: Elle travaille ( à l'école) mais ne touche rien (elle est nulle). Finalement j'ai répondu à mon amie que j'avais prévu autre chose et que du coup, je dois refuser. Pour une fois j'aurai su ce que c'était de sortir entre filles. Et j'aurai pu aller au cinéma accompagné pour changer, j'aurai pu m'amuser un peu, j'en ai besoin. Mais bon ...

J'ai toujours pensé que cette phrase était fausse : l'argent ne fait pas le bonheur. Si l'argent ne fait pas le bonheur, le manque d'argent lui, contribue au malheur. Entre avoir et ne pas avoir, je préfére avoir et avoir le pouvoir de m'en débarasser au lieu de ne pas avoir et de ne rien pouvoir y faire.
 
 
 

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Idées noires

Vendredi 3 février 2012 à 13:49

Pendant que je marchais dans le froid, j'ai eu le temps de penser à des tonnes de choses. En même temps, c'est normal, j'ai marché pendant 4heures...
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Au début, je me suis senti fiere de moi. Pour une fois, j'ai réussi à lui fermer sa g***. Je me suis dit que je ne retournerai plus jamais chez moi, que je valais beaucoup mieux que sa.  Sauf que je ne pouvais pas dormir dehors, il fesait trop froid. Je ne pouvais pas  non plus aller chez une amie, j'en ai pas, enfin si une mais c'est trop tôt pour lui faire sa. A ce moment la, la chanson de Corneille est passée dans ma tête: "seul au monde, y'a rien à faire jsuis seule au monde ..."

J'ai ensuite pensé que tout sa c'était à cause de moi. Jsuis trop bête. Jpense trop  et souvent pour rien, et du coup je réagis trop tard. J'aurais du, aprés le bac, partir dans une fac loin, loin de tout, surtout de chez moi. J'aurai eu la bourse et mon indépendance. C'est à partir du bac que tout a changé.  Avant j'étais pas comme sa. J'étais la fille souriante, populaire, bien dans sa tête et dans sa peau. J'avais ma bande d'amis. J'étais vraiment aimé de tous. Aprés le bac, ma vie a changé. Je me suis perdu. Maintenant c'est trop tard, il ne me reste qu'une année de fac à faire et vu la discipline que j'ai choisi (on l'a trouve partout) il n'y a aucun intêret pour partir ailleurs.

Je me suis mise à comprendre ces jeunes qui se suicident. On dit souvent que c'est la faute de la société, des amis et autres, mais cela peut être aussi à cause des parents tout simplement. Je suis passé à côté d'un fleuve. J'y ai pensé mais c'est trop dure à  faire. Se suicider c'est un acte de courage ou de folie, sa dépend où l'on se place. Moi j'ai rien fait parce que j'ai envie de savoir si j'ai vraiment réussi mes partiels. C'est con, mais c'est vraiment ce qui m'a empêché de faire n'importe quoi ce jour la. Il n'y a rien qui me retient dans ce monde, juste savoir si j'ai réussi mes partiels. C'est pathétique.

Ensuite j'ai ressenti de la tristesse. J'ai voulu pleurer mais aucunes larmes n'est venu. Je sais même plus comment pleurer. J'ai un coeur de pierre. J'ai plus de coeur. Après je me suis mise à penser à toutes les conneries que j'aurai du/pu faire. Toutes les conneries que j'ai évité de faire. Je n'ai jamais fumer, je n'ai jamais bu un verre d'alcool, ni de champagne. Je n'ai jamais volé, Je n'ai jamais redoublé. Je n'ai jamais frappé quelqu'un, même si j'ai souvent envie de le faire. J'ai toujours été sage(appart dans ma vie sentimentale). J'ai toujours été sage  et aujourd'hui je me demande bien pourquoi. Être ne sage ne m'a rien rapporté. Ma soeur, par exemple, a une vie remplie de conneries et pourtant elle vit bien. Elle est heureuse. La, j'ai ressenti encore de la haine. J'ai commencé à souffrir physiquement et finalement Je suis retourné dans ma voiture. Je suis rentré chez moi. Je me suis barricadé dans ma chambre, dans mon coeur et dans ma tête.

fierté--> bêtise --> regret --> réalité --> idées noires --> tristesse --> comparaison --> Haine --> refoulement ... C'est pas les étapes pour devenir un assassin plus tard ? non je déprime c'est tout...

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Crise familiale

Jeudi 2 février 2012 à 11:04

La période d'aprés partiel est censé être une periode douce, de calme et surtout de repos. Pourtant chez moi, cette période d'après partiel, c'est un véritable enfer.

''t'as plus cours ? t'es en vacances ? ben tiens ya sa à faire ! et quand t'as fini tu feras sa, sa, sa, oubli pas de faire sa et sa" Même un esclave au temps de l'esclavage serait plus heureux. J'exagére mais parfois jle pense vraiment. Je n'ai plus de vie aprés les partiels. Je dois vivre pour les autres. Je ne suis pas paresseuse, ni égoïste. Je peux aider, mais comme tout le monde, je pense, j'ai des limites. Je veux vivre avec les autres pas pour les autres. J'aimerais avoir du temps pour moi. Et si j'ai le malheur de dire non, j'ai le droit à 3O minutes d'engueulade à un volume sonore très élevè. Je comprends mieux pourquoi je suis aussi complexé, et surtout pourquoi je vois tout négativement, j'ai été élevé comme sa.



Mais voila, hier soir, j'ai pété un plomb. Début de la crise d'adolescence ? non j'ai déjà plus que 20 ans... J'en ai juste eu marre. Je conduisais, elle a mis en route sa séance d'engeulade à volume sonore très élevé. J'ai monté le volume de ma radio, je l'entendais quand même. Alors j'ai mis ma voiture sur le coté, j'ai pris les clés et je suis parti. J'ai pris les clés parce qu'elle sait conduire et j'aurais trop eu l'air d'une conne si elle passe à coté de moi bien au chaud dans ma voiture en me disant "bon moi je rentre toi je sais pas ou tu vas! ". Donc J'ai marché pendant 4heures. Cela m'a fait un bien fou sauf qu'il faisait froid, trés froid. Quand j'ai vu qu'il fesait vraiment noir et que mes muscles me faisaient mal (à cause du froid) je suis parti cherché ma voiture. Elle était plus dedans.  Je suis rentré chez moi. Personne à la maison,  je me suis baricadé dans ma chambre.

A 22h, j'ai reçu un appel sur mon portable, c'était mon père. J'ai pas répondu, surtout que j'étais à la maison et lui aussi, sauf qu'il n'a même pas vu que j'étais la. J'ai écouté mon répondeur, il m'a dit d'aller chercher la voiture parce que si elle part à la fourrière, c'est pas lui qui va payer pour moi. En clair, de moi il s'en fou. Je pourrai me jeter à la mer, me faire violer 34 fois, mais la voiture, c'est du serieux. J'adore ma vie. 

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