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Les états d'âme d'une jeune femme

Quoi de neuf ?

Vendredi 7 décembre 2012 à 16:24

Finalement, plusieurs mois après, je suis encore ici
En Septembre, j'ai repris le chemin de l'école. J'ai donc accepté de redoubler mais j'ai changé d'université. Ainsi, quand je commence à 8h30 au lieu de sortir de chez moi a 8h15 pour arriver à 8h25 devant ma salle de classe, je dois sortir maintenant à 7h30 pour arriver à 8h30 devant ma salle... Alors, oui c'est dur, mais comme je l'ai dit quelques mois plus tôt : "Redoubler une fois encore et regarder tous ceux que je hais me passer devant ?  je le supporterai pas."

A la fac, les gens sont ... comment dire ... en fait je n'en sais  rien. Je n'y prête aucune attention. Maintenant j'essaye de vivre pour moi. Je vous assure que j'ai essayé de prendre un nouveau départ pour la 1234e fois en me disant : nouvelle fac = nouvelles rencontres = nouveaux amis =  une vie sociale ! Mais non. J'aurais pu essayer mais je n'ai rien fait. J'en ai pas eu la force. J'en ai juste marre de devoir toujours tout recommencé, faire des efforts...

C'est simple : Quand je m'exprime on me prend pour ce que je ne suis pas, et quand je ne m'exprime pas on me prend pour ce que je ne suis pas. Alors a quoi bon ?!
Je vous annonce officiellement que ma vie sociale est ... foutu  !
et le pire est que je m'en fou ...  

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Partir

Jeudi 30 août 2012 à 5:00

 Je vise le Canada.

J'ai passée plusieurs jours sur le net à me renseigner sur l'immigration au Canada. L'idéal serait de partir au USA, c'est mon rêve mais l'anglais ne m'aime pas. Donc je reste sur le Canada. J'en ai marre de vivre comme je vis, j'ai besoin d'un réel changement. Tout me pousse à partir et de toute façon ici je ne sert à rien. Je pourrai partir demain sans prévenir, personne ne le remarquerait, personne. C'est triste mais je m'y suis habitué. Au Canada, Je vais prendre ma vie en main ou plutôt je vais commencer à vivre tout simplement. 

Je ne vais plus rêver ma vie mais faire de ma vie un rêve ! LoL bon ben en attendant je vais me coucher et commencer à économiser ...

 
 J'aimerais partir, je veux partir, je vais partir !

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Actuellement

Jeudi 30 août 2012 à 0:45

Je n'ai  pas réussi mon année universitaire.
On arrive au mois de Septembre et je ne sais toujours pas quoi faire...Redoubler une fois encore et regarder tous ceux que je hais me passer devant ? Je ne pense pas que je le supporterais. En même temps si j'arrête mes études maintenant je ne trouverais pas de boulot. J'ai une licence de Géo, et pour le boulot la Géo c'est zéro... ( Quel jeux de mots ! )

Je suis perdu, je ne sais plus quoi faire.
J'aimerais partir. I believe i can fly.
J'aimerai quitter ce monde de pute qui m'entoure, m'étouffe et me tue un peu plus chaque jour. Si je pouvais je quitterais la France sur le champ je referais ma vie comme j'en ai envie. Je me ferais de vrais amis ou plutot je débuterais une vie sociale et professionelle parce que pour le moment je n'en ai pas/plus. Peu importe la destination du moment que c'est loin. Montrez moi juste le chemin
 
 

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Il me faut peu pour être heureuse

Jeudi 12 juillet 2012 à 12:39

 Il me faut peu pour être heureuse. 

 

Je demande vraiment le minimum:
-avoir de vrais amis sur qui comptaient (masculin et feminin)
-être amoureuse d'un homme qui est aussi amoureux de moi
-me marier, avoir des enfants et vivre avec lui
-avoir un travail stable et plaisant
- être en bonne santé mentale et physique
-être en bon terme et contact avec ma famille

   
Je ne demande vraiment pas beaucoup de choses ... Juste sa.

Tout le monde s'en fou.

vivre sans exister

Mercredi 11 juillet 2012 à 8:00

 Parfois je me demande:
 à quoi sert la vie ?
A quoi sert ce passage sur terre ?
Pourquoi les méchants finissent toujours par gagner?
que dois-je faire pour exister? 

Puis je me mets à manger ou j'allume la Télé.
Faut bien combler le vide,autrement dit le manque de réponse car Qui pourra me répondre ? 

 
Tout change autour de moi, sauf moi. J'ai l'impression de faire du surplace dans ma vie. J'aimerais tout changer, tout quitter et tout recommencer, mais finalement je ne fais rien. J'ai l'envie mais pas la force. La volonté mais sans moyen d'y arriver. Finalement, le temps passe, je vois ma vie defiler et les autres avancer. Le temps passe et moi je le perds, jperds mon temps.
 

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Quand l'amour rencontre la honte...

Mardi 10 juillet 2012 à 8:00

Sa y est je crois avoir atteint le point de non retour en amour.Quand l'amour rencontre la honte, sa fait mal, très mal....Je vous raconte...
 
Depuis quelques semaines, de nouveaux salariés sont arrivés dans l'entreprise. Parmi eux, il y avait Rémy, un jeune homme charmant mais pas trop, timide mais juste ce qu'il faut, élégant, maladroit et surtout très mystérieux... A chaque fois que je le croisais dans les couloirs je le saluais poliment mais sans plus; jusqu'au jour où mes collègues m'ont fait remarquer qu'il m'observait énormément et qu'il faisait souvent en sorte de se trouver face à moi dans la salle de pause ou dans les couloirs...

Après l'avoir moi même constaté pendant quelques jours, je me suis sentie flatté, belle et surtout armée d'une assurance pour aller lui parler. Je me suis présenté à lui (avec ma voix tremblante et des bouffées de chaleurs comme d'habitude) il a été aussi gêné et heureux que moi (enfin c'est ce que j'ai pensé...). Le lendemain, en se croisant dans les couloirs par hasard (c'est pas le hasard, j'avais tout calculé...) il m'a demandé mon numéro, mais comme j'étais en retard (mais toujours bien habillé parce que je savais que j'allais le voir) je lui ai dit: "on verra sa plus tard! " (j'ai p'tétre voulu me faire désirer, je l'admet...) Et, Le soir, en partant, il m'a rattrapé et discrètement il m'a glissé son numéro dans la main (j'ai eu le droit à une caresse et un numéro, bingo ! ).

 

Quelques jours plus tard, je lui ai envoyé un texto "Passe une bonne nuit, Bsx" C'est nul, je sais, mais c'était juste une façon pour moi de lui donner mon numéro ( j'perds pas le nord...). Il m'a appelé aussitôt. On a discuté de banalités, puis il m'a demandé si je lui plaisais. Je me suis dit, sa y est,c'est mon tour, a moi de rencontrer l'amour ! si sa s'trouve c'est  l'homme de mes futurs enfants... Donc je lui ai répondu toute contente et pleine d'espoir (parce que oui il attendait une réponse pendant que je rêvassais...) "ah oui, j'vais pas te mentir, tu me plais beaucoup!". Après une longue pause, il m'a  répondu: "oui, je m'en doutais c'est pour sa que je t'ai donné mon numéro tout de suite, je suis déjà en couple et même si tu me plait aussi, je voulais être honnête avec toi, je ne suis pas disponible. Comme j'ai vu que tu commencé à vraiment t'intérésser à moi, je..."

Attention !! Petit rappel des faits: je ne l'avais même pas remarqué avant les dires de mes collègues, de plus, c'est lui qui m'a caressé la main et qui m'a donné son numéro. Donc, jeune femme courageuse que je suis, je n'ai plus dit un mot, j'avais honte... Dire que deux secondes auparavant je pensais déjà au jour ou je lui dirais oui pour la vie...

Voyant que je ne disais plus un mot, il m'a dit qu'on pouvait toujours s'appelait de temps en temps, rester amis et surtout qu'il était désolé... Toujours avec force et courage, je lui ai dit: "Ben ok, Ben c'est comme tu veux ... passe une bonne soirée... Bsx" 

Attention !! Nouveau rappel des faits:c'est exactement mot pour mot le texto que je lui avais envoyé la première fois, c'est nul, je sais, mais c'est le seule moyen que j'ai trouvé pour me sortir de la... Le ridicule ne tue pas mais il abrutit salement quand même !

Depuis, on ne se croise plus, comme par hasard. Il ne m'a jamais contacter.
On a divorcé avant même de se marier... 

  

Tout le monde s'en fou.

Des news, des news

Lundi 9 juillet 2012 à 21:04

Voila longtemps que je n'avais pas écrit ici.
J'étais partagé entre la flem, le manque de temps, la flem et surtout la flem...J'en ai des choses à raconter, tellement que je ne sais par où commencer

 

Tout d'abord, j'ai fini mon année à la fac, j'attends les résultats ... Je croise les doigts...

Concernant mon stage en entreprise, il s'est transformé en véritable job d'été ! C'est cooL...

Pour les amours, il y a eu quelques mouvements, mais au final je suis toujours célibataires ...

Pour les amis, j'avais touché le fond mais la j'ai commencé à creuser...

Pour ma vie en générale, j'avais beaucoup d'espoir, recommencer à y croire, et petit à petit tout s'est brisé.

Je ne suis pas faite pour être heureuse. Le bonheur ne m'aime pas.

Bref, c'est pas la joie ...

Tout le monde s'en fou.

La vie au Boulot

Mardi 13 mars 2012 à 8:04

Aprés l'erreur fatale de l'agent de sécurité, c'est au tour de mes collégues de prendre le relais...
Au début tout se passer bien, mais maintenant j'ai le droit a de petites réflexions tout au long de la journée:
- mais on t'entend pas !
- n'est pas peur t'as le droit de parler
- t'es toujours pas réveiller
- sois pas timide

Comme ci ce genre de reflexions aller me mettre à l'aise comme par magie. Ben non, chez moi c'est l'inverse. Je suis timide, je le sais, j'ai besoin de temps pour m'ouvrir, mais ce genre de reflexions me bloque, me pousse à me renfermer encore plus. Du coup, meme si je suis la meilleure au boulot, je passe pour une vraie débile parce que je suis trop timide. Ma meilleure amie est devenu la solitude. Jla connais depuis des années maintenant. Si j'étais pas payé, je crois que j'arreterai, mais bon faut souffrir pour ... pour quoi deja ?

 

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Mes résultats

Lundi 12 mars 2012 à 8:47

J'ai reçu le resultat de mes partiels.
Je pensais avoir réussi, j'étais trés sereine.
Je n'aurais pas du ...

 


J'ai eu 10.1 de moyenne. ALors oui, c'est bien, mais c'est juste dur pour quelqu'un qui pensait avoir au minimum un 14. J'ai été choqué, mais quand même heureuse d'avoir reussi. J'ai peur pour la suite... Jvais essayer de bosser plus, pour avoir plus. Oups ! j'étais deja à mon maximum donc on fait comment ...

Tout le monde s'en fou.

Ptit con !

Dimanche 11 mars 2012 à 8:22

Tout les matins, enfin presque, j'allais au boulot en étant heureuse.

Pour accéder à mon lieux de travail, je devais passer au préalable par le poste de sécurité de mon établissement. J'avais le droit à des bonjours agréables, des sourires, et une politesse sans meure. Mais, hier, cette agent de sécurité a tout gaché...

Depuis que je travaille la bas, jai perdu 7kilos (en deux mois environ) alors toute fiere de moi, de ce progrés dans ma vie, j'ai commencé a me sentir bien dans mon corps. J'ai osé porté des couleurs. J'ai commencé à me coiffer, tous les jours ! Mais, ce qui s'est passé ce jour la, a tout gaché ...

J'aurais préféré oublié de porter une culotte, ou encore marcher dans de la merde au lieu d'entendre ce que j'ai entendu ce jour la, d'entendre ce que cette agent de sécurité m'a dit...

Pour accéder à mon lieux de travail, je devais passer au préalable par le poste de sécurité de mon établissement. J'avais le droit à des bonjours agréables, des sourires et une politesse sans meure. Mais ce jour la, je ne sais pas pourquoi, il a osé aller plus loin et il m'a dit: Bonjour, sava madame ? les enfants vont bien ?

J'ai cru que j'allais mourir sur place... Il me prends pour une maman d'au moins plusieurs goss... J'avais juste envie de lui répondre: Non trés cher, j'ai pas d'enfants, pas de mari, je suis juste trop grosse et j'ai le meme age que votre premiere enfant... Ptit con !!
 

Tout le monde s'en fou.

1 Mois...

Samedi 10 mars 2012 à 8:22

Un mois, c'est le temps qu'il m'aura fallu pour mettre de l'ordre dans ma vie et avoir le temps de revenir ici. Venir ici m'a manqué. A chaque anecdocte de ma vie j'ai toujours eu cette ptite pensée: sa, jle mettrais sur Cow ! Puis avec le temps, la flem, et encore la flem, je ne suis  jamais venu. Je ne pensais pas qu'une activité professionnelle me changerait autant. Je suis toujours aussi strange à l'intérieur mais à l'exterieur j'ai l'impression de me conformiser à cette société. J'ai l'impression de devenir comme tout le monde. Je deviens banale. Je m'installe dans la routine. Alors oui, c'est ce que je voulais mais ce passage a été trop rapide... Au final j'ai peur de me perdre.

Tout le monde s'en fou.

Argent=Bonheur

Mercredi 8 février 2012 à 10:27

Avec de l'argent on peut tout avoir ...
A la maison, avec mes parents, sa c'est arrangé. 
Je suis rentré, j'ai montré mon contrat de travail. Ils étaient content. Normal, je serais payé, bien payé. Je ne vous dirais même pas la somme que j'aurais car j'ai peur d'avoir trop d'amis d'un coup... Je plaisante, ou pas ! Ils ont commencé à me raconter leurs débuts dans le monde du travail, leurs galéres... franchement, J'ai écouté d'une oreille, de l'autre j'écoutais les infos à la Tv. Il y a quelques jours encore, je n'existais même plus pour eux. La promesse d'une entrée d'argent a tout changé. Je vais touché plus que mes parents. Au sein de ma famille, le bonheur est revenu grâce à l'argent. Sa me choque même plus. Quoiqu'il en soit, cette argent, il sera à moi, que pour moi. J'irai enfin au cinéma avec mes copines. Je mangerai au Mcdo tous les jours, pas pour le plaisir juste pour dépenser... Je mens. L' argent sera à moi, J'ai montré le contrat mais pas je ne montrerai pas les billets qui vont avec ...

 

Egoïste ? non, c'est comme sa que je me venge moi ~_~

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Boulot: Jour 1

Mardi 7 février 2012 à 0:27

Le premier jour est passé. 
Bilan: C'était bien. Ni Tip, ni Top, juste bien.

 

Pour commencer, Je ne suis pas arrivée en retard. J'ai fais le trajet prévu en deux fois moins de temps. J'ai marché vite j'avais trop hâte. Non, c'est faux. J'ai marché vite j'avais trop froid. Je suis arrivée. On me fait attendre dans le hall. On vérifie mon identité. C'est pas normal de voir une jeune femme contente d'aller travailler ? Plus tard, une dame me reçoit, c'est la co-responsable. Elle m'invite dans son bureau et me dit d'attendre la vraie responsable. Il y a deux autres jeunes, comme moi, stagiaire, je crois. Ils ont pas l'air heureux, pourtant ils sont bien arrivé avant moi... La responsable arrive, les yeux gonflés, elle nous dit: '' désolée, c'est lundi. Le lundi, c'est toujours difficile! " Tout le monde s'est mis à rire. C'était même pas drôle. J'ai juste souri pour ne pas paraître strange. Elle nous a fait visiter l'entreprise, signer des papiers et elle nous  a placé dans une salle pour "tout nous expliquer". Pas de fenêtre, chauffage à fond, éclairage déstabilisant. Une prison ? non juste Le climat parfait pour s'endormir. Elle a commencé à parler, parler, parler... Au bout de 30 minutes, mon esprit s'est échappé/évadé. J'ai tout fait, tout tenté, mais je n'ai pas pu le retenir.  Il m'a fait remarquer que dans cette entreprise, il n'y a que des femmes ... Oui dans les couloirs je n'ai croiser aucun hommes. Pas de princes charmant, ni même de patron. Pas d'hommes. Pourquoi il n'y a que des femmes ? je ne sais pas. Je suis déçu. Non , c'est faux. Devant l'entreprise, malheur, il y a un lac. Un lac ! C'est un grand problème pour moi. Me connaissant, je vais passer tout mon temps à le regarder, m'imaginer qu'il se mette à déborder ou encore... Tout le monde s'est mis à rire, j'ai sursauté et faute d'avoir mon esprit bien en place,  j'ai fais pareil... Surement une autre blague drôle ou pas... Quand mon esprit m'est revenu, surement parce qu'il a du avoir froid sans moi, c'était déjà fini. Chaque stagiaire a reçu une brochure d'informations avant d'être gentiment mis dehors. 

Bilan: C'était bien. Ni Tip, ni Top, juste bien.
Le premier jour est passé. 
 

Tout le monde s'en fou.

Avant le boulot

Lundi 6 février 2012 à 1:12

Dans 8 heures, je serai au boulot.

 

Dans 8heures, je vais commencer mon stage en entreprise. J'ai trop hâte. C'est peut être pour sa que je suis ici au lieu d'être en train de dormir. Trop d'excitation tue le sommeil. J'arrange mes affaires qui sont déjà rangé. Je tourne en rond. J'écoute de la musique. Je pense. Je regarde par la fenêtre. J'ai mal à la tête. Je me pose sur mon lit. Je réfléchi. Je me projette dans l'avenir. J'écris. Plus tard, je me vois marié avec trois enfants ( 1fille et 2garçons) travaillant dans un bureau, vivant dans une maison de banlieue de 90m² avec jardin. Il me faut vraiment peu pour être heureuse. Je veux une vie stable et organisé: de l'amour, une famille, un boulot et de l'argent. Je ne demande rien de plus. Ce stage en entreprise me permet en quelque sorte de toucher ma vie (rêvée) du doigt. Peut-être que je n'aimerai pas le monde de l'entreprise ou au contraire peut être que tout va commencer aujourd'hui. Je vais entrer dans mon bureau, tombé sous le charme d'un de mes collégues, ou même de mon patron, je délire, je délire, mais l'espoir  me fait vivre.

Il y a des jours ou je crois que ma vie changera et sera meilleure. Et il y a des jours ou je n'y crois pas. La, à 1h du matin , j'y crois.

1 espoir

J'aime le froid

Dimanche 5 février 2012 à 13:34

Il fait froid. 
Il fait froid en ce moment, j'aime ça.

 

Quand il fait chaud, les gens s'énervent vite et surtout pour rien. La transpiration sa sent pas bon. On a beau être tout beau tout propre, quand on sort de l'eau, il suffit de quelques minutes pour se mettre a transpirer à nouveau. Et, la transpiration sa sent pas bon. Prendre les transport en été...  Je n'en parlerai pas, c'est trop dur. Prendre la voiture en été, pour ceux qui pensent que c'est mieux, c'est encore pire: pollution, plus de climatisation=moins d'essence, l'essence coûte cher, vitre baissé=air dans la voiture, l'air est beaucoup plus pollué, air dans la voiture=masse en plus=poids de la voiture qui est plus lourde=plus d'essence qui part, l'essence coûte cher...  La seule chose que j'aime en été, c'est la durée du jour qui dure plus longtemps. La durée du jour qui n'est même pas du à l'été en réalité mais à l'obliquité de la terre. Donc j'aime pas l'été.

En hiver, tout le monde à froid et on a donc besoin des autres pour se réchauffer. L'autre n'est plus un obstacle mais un besoin. Les complexés n'ont plus honte de leur corps car tout le monde est couvert. Fini la transpiration. Fini les insectes partout. Fini les bains, Oupss... C'est pas grave vu qu'on transpire pas, on sentira pas. Dans les transports, tout le monde s'aime car plus il y a de monde, plus il y a de la chaleur. Dans la voiture,  pour ceux qui pensent que c'est mieux, ils ont raison : moins de pollution, moins de climatisation=plus d'essence, l'essence coûte cher, vitre monté=chaleur dans la voiture, l'air est beaucoup moins pollué... La seule chose que je n'aime pas en hiver, c'est la durée du jour qui diminue . La durée du jour qui n'est même pas du à l'hiver en réalité mais à l'obliquité de la terre. Donc j'aime l'hiver.

Par contre, j'aime pas la neige...
 

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Friends 2

Samedi 4 février 2012 à 12:13

Hier soir, j'ai reçu un texto de mon amie. 
Oui, j'ai une amie. C'est celle qui est venu me parler un jour en amphi. Depuis, on s'est échangé nos numéros et on se parle de temps en temps quand on se croise dans les couloirs. En vérité, on s'est échangé nos numéros et elle me parle à chaque fois qu'elle arrive à me croiser dans les couloirs et que je n'ai pas le temps de m'enfuir. Elle est gentille et trés sociable, belle et intelligente. Cela fait tellement longtemps que je ne 'ai pas rencontré de personnes comme elle. Je pensais que ce genre de personnes n'existaient plus. C'est une ovni , alors j'ai raison de la fuir, non ? Plus sérieusement, des amis elle peut s'en faire des tas alors à chaque fois qu'elle vient vers moi , je me pose des tas de questions, ou plutôt une question sous différentes formes: Pourquoi moi? 

 
Hier soir, j'ai recu un texto de mon amie. Elle m'a proposé d'aller au cinéma, le lendemain, avec elle et d'autres amies. J'ai voulu dire oui tout de suite, mais, j'ai réfléchi et je me suis souvenu que dans ma vie d'étudiante je n'ai pas de revenu. Je pourrai demander de l'argent à mes parents, mais je suis en embrouille avec eux depuis la "crise familiale" ou plutôt depuis que j'ai pris conscience que mes parents se soucient plus de ma voiture que de ma vie. Je pourrai demander à ma soeur, oui j'ai une soeur, parfois moi même je l'oublie, mais elle est dans la même situation que moi, voir pire: Elle travaille ( à l'école) mais ne touche rien (elle est nulle). Finalement j'ai répondu à mon amie que j'avais prévu autre chose et que du coup, je dois refuser. Pour une fois j'aurai su ce que c'était de sortir entre filles. Et j'aurai pu aller au cinéma accompagné pour changer, j'aurai pu m'amuser un peu, j'en ai besoin. Mais bon ...

J'ai toujours pensé que cette phrase était fausse : l'argent ne fait pas le bonheur. Si l'argent ne fait pas le bonheur, le manque d'argent lui, contribue au malheur. Entre avoir et ne pas avoir, je préfére avoir et avoir le pouvoir de m'en débarasser au lieu de ne pas avoir et de ne rien pouvoir y faire.
 
 
 

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Idées noires

Vendredi 3 février 2012 à 13:49

Pendant que je marchais dans le froid, j'ai eu le temps de penser à des tonnes de choses. En même temps, c'est normal, j'ai marché pendant 4heures...
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Au début, je me suis senti fiere de moi. Pour une fois, j'ai réussi à lui fermer sa g***. Je me suis dit que je ne retournerai plus jamais chez moi, que je valais beaucoup mieux que sa.  Sauf que je ne pouvais pas dormir dehors, il fesait trop froid. Je ne pouvais pas  non plus aller chez une amie, j'en ai pas, enfin si une mais c'est trop tôt pour lui faire sa. A ce moment la, la chanson de Corneille est passée dans ma tête: "seul au monde, y'a rien à faire jsuis seule au monde ..."

J'ai ensuite pensé que tout sa c'était à cause de moi. Jsuis trop bête. Jpense trop  et souvent pour rien, et du coup je réagis trop tard. J'aurais du, aprés le bac, partir dans une fac loin, loin de tout, surtout de chez moi. J'aurai eu la bourse et mon indépendance. C'est à partir du bac que tout a changé.  Avant j'étais pas comme sa. J'étais la fille souriante, populaire, bien dans sa tête et dans sa peau. J'avais ma bande d'amis. J'étais vraiment aimé de tous. Aprés le bac, ma vie a changé. Je me suis perdu. Maintenant c'est trop tard, il ne me reste qu'une année de fac à faire et vu la discipline que j'ai choisi (on l'a trouve partout) il n'y a aucun intêret pour partir ailleurs.

Je me suis mise à comprendre ces jeunes qui se suicident. On dit souvent que c'est la faute de la société, des amis et autres, mais cela peut être aussi à cause des parents tout simplement. Je suis passé à côté d'un fleuve. J'y ai pensé mais c'est trop dure à  faire. Se suicider c'est un acte de courage ou de folie, sa dépend où l'on se place. Moi j'ai rien fait parce que j'ai envie de savoir si j'ai vraiment réussi mes partiels. C'est con, mais c'est vraiment ce qui m'a empêché de faire n'importe quoi ce jour la. Il n'y a rien qui me retient dans ce monde, juste savoir si j'ai réussi mes partiels. C'est pathétique.

Ensuite j'ai ressenti de la tristesse. J'ai voulu pleurer mais aucunes larmes n'est venu. Je sais même plus comment pleurer. J'ai un coeur de pierre. J'ai plus de coeur. Après je me suis mise à penser à toutes les conneries que j'aurai du/pu faire. Toutes les conneries que j'ai évité de faire. Je n'ai jamais fumer, je n'ai jamais bu un verre d'alcool, ni de champagne. Je n'ai jamais volé, Je n'ai jamais redoublé. Je n'ai jamais frappé quelqu'un, même si j'ai souvent envie de le faire. J'ai toujours été sage(appart dans ma vie sentimentale). J'ai toujours été sage  et aujourd'hui je me demande bien pourquoi. Être ne sage ne m'a rien rapporté. Ma soeur, par exemple, a une vie remplie de conneries et pourtant elle vit bien. Elle est heureuse. La, j'ai ressenti encore de la haine. J'ai commencé à souffrir physiquement et finalement Je suis retourné dans ma voiture. Je suis rentré chez moi. Je me suis barricadé dans ma chambre, dans mon coeur et dans ma tête.

fierté--> bêtise --> regret --> réalité --> idées noires --> tristesse --> comparaison --> Haine --> refoulement ... C'est pas les étapes pour devenir un assassin plus tard ? non je déprime c'est tout...

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Crise familiale

Jeudi 2 février 2012 à 11:04

La période d'aprés partiel est censé être une periode douce, de calme et surtout de repos. Pourtant chez moi, cette période d'après partiel, c'est un véritable enfer.

''t'as plus cours ? t'es en vacances ? ben tiens ya sa à faire ! et quand t'as fini tu feras sa, sa, sa, oubli pas de faire sa et sa" Même un esclave au temps de l'esclavage serait plus heureux. J'exagére mais parfois jle pense vraiment. Je n'ai plus de vie aprés les partiels. Je dois vivre pour les autres. Je ne suis pas paresseuse, ni égoïste. Je peux aider, mais comme tout le monde, je pense, j'ai des limites. Je veux vivre avec les autres pas pour les autres. J'aimerais avoir du temps pour moi. Et si j'ai le malheur de dire non, j'ai le droit à 3O minutes d'engueulade à un volume sonore très élevè. Je comprends mieux pourquoi je suis aussi complexé, et surtout pourquoi je vois tout négativement, j'ai été élevé comme sa.



Mais voila, hier soir, j'ai pété un plomb. Début de la crise d'adolescence ? non j'ai déjà plus que 20 ans... J'en ai juste eu marre. Je conduisais, elle a mis en route sa séance d'engeulade à volume sonore très élevé. J'ai monté le volume de ma radio, je l'entendais quand même. Alors j'ai mis ma voiture sur le coté, j'ai pris les clés et je suis parti. J'ai pris les clés parce qu'elle sait conduire et j'aurais trop eu l'air d'une conne si elle passe à coté de moi bien au chaud dans ma voiture en me disant "bon moi je rentre toi je sais pas ou tu vas! ". Donc J'ai marché pendant 4heures. Cela m'a fait un bien fou sauf qu'il faisait froid, trés froid. Quand j'ai vu qu'il fesait vraiment noir et que mes muscles me faisaient mal (à cause du froid) je suis parti cherché ma voiture. Elle était plus dedans.  Je suis rentré chez moi. Personne à la maison,  je me suis baricadé dans ma chambre.

A 22h, j'ai reçu un appel sur mon portable, c'était mon père. J'ai pas répondu, surtout que j'étais à la maison et lui aussi, sauf qu'il n'a même pas vu que j'étais la. J'ai écouté mon répondeur, il m'a dit d'aller chercher la voiture parce que si elle part à la fourrière, c'est pas lui qui va payer pour moi. En clair, de moi il s'en fou. Je pourrai me jeter à la mer, me faire violer 34 fois, mais la voiture, c'est du serieux. J'adore ma vie. 

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Fin des partiels

Jeudi 26 janvier 2012 à 22:53

 Me voila libre, enfin .
J'ai eu mon dernier partiel ce matin.
Dans l'ensemble, tout s'est bien passé. 
Je pense même avoir réussi. Comme chaque année, j'ai pu assister à des choses étranges pendant les partiels. J'ai vu 3 étudiantes pleurer, j'en ai surpris 2 en train de tricher et j'en ai vu un se voir refuser le droit de composer parce qu'il est arrivé en retard de quelques secondes.

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Parmi ces étudiantes que j'ai vu pleurer, il y en a une qui m'a touchée. Elle s'est mise à pleurer 5minutes avant d'entrer dans la salle d'examen. Elle était juste à côté de moi, et je n'ai pas réagit. La première que je l'ai regardé et que j'ai compris qu'elle pleurait, j'ai eu des frissons. Elle m'a fait de la peine et en plus j'avais deux paquets de mouchoirs dans mon sac. Mais, en la regardant une deuxième fois, j'ai eu envie de la gifflée. C'est un peu violent mais c'est vrai. Deja en pleurant devant tout le monde, elle a fait croître le stress de tous. Puis, c'est pas la seule à passer cet exam ? Au pire si elle rate ces partiels il y a toujours une session de rattrapage, et puis avant la fac il y avait le bac et avant le bac il y a avait le brevet, bref,  c'est pas la premiere fois qu'elle passe des exams dans sa vie...

C'est toujours drôle de voir des étudiants trichés pendant un examen. La méthode utilisée était celle des yeux de superman. Elle consiste à laisser sa tête droite, fixé devant devant soi tout en essayant de regarder la feuille de son voisin sans que personne ne voit. Cette technique demande une souplesse particulière au niveau des yeux et un niveau de désespoir trés élevé...

Il m'arrive parfois d'entendre la sonnerie de mon réveil en dormant. Le temps que je réalise que mon reveil sonne vraiment et qu'il ne participe pas à mon rêve, sa y est , je suis en retard. C'est surement ce qui s'est passé pour cet étudiant. Il est arrivé en retard. On venait à peine de retourner nos copies et donc de commencer, qu'il est arrivé. Il a essayer d'entrer dans la salle et de s'asseoir le plus rapidement possible. On l'a empéché d'entrer. Puis 30minutes plus tard, j'ai réalisé qu'il n'est jamais revenu. 

Cette semaine de partiels est enfin fini. ^^

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Facebook 2

Samedi 21 janvier 2012 à 12:51

 C'est mon deuxième article sur facebook.

A chaque déconnection de facebook, j'ai mal.
Voir mes "amis" si heureux m'enfonce un peu plus dans mon mal être. Parmis mes nombreux amis, il y a ceux qui sont marié, fiancé, ou encore qui attendent un bébé...il y a ceux qui sont partis à l'étranger, devenu patron roulant en Audi A3...ou encore, il y a ceux qui ont plus de 176 photos de leur amis, de  leurs voyages, de souvenirs de bonheur.

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Heureusement, il y a quand même des gens  qui galérent toujours autant dans leur vie. D'ailleurs c'est souvent ceux qui autrefois étaient les plus populaires qui sont maintenant devenus de vrais boulets.  Plus je les vois heureux plus j'me sens malheureuse. Hier, j'ai supprimé un de mes "amis" parce que j'ai lu dans son statut qu'il allait se marier dans une semaine. Ils ont pratiquement tous évolué, parfois même changé mentalement et physiquement pour devenir meilleur. Moi, je suis rester la même. Je n'ai pas changé ou alors pour devenir encore plus sombre, moins sociable et plus grosse. J'ai mal quand jvais sur facebook. Quand je me connecte, c'est par curiosité. Quand je me déconnecte, c'est quand j'ai le coeur brisé. 

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