a-strange-lady

Les états d'âme d'une jeune femme

To be Addict

Vendredi 20 janvier 2012 à 12:08

Je m'ennui.
Ma vie est plate. C'est d'une tristesse. 
Je suis encore jeune et même pas encore entrer dans la vie active que je m'ennui déjà. Une routine c'est installé chez moi depuis ... 15 ans déjà: marche à pied, école, dodo. Une fois entrer dans la vie active sa donnera sa: métro, boulot, dodo. Waaw ! Quel changement... J'aimerai avoir une passion, quelque chose à faire, une addiction. J'aimerai être accro à quelqu'un au moins pour avoir une raison d'être, de faire , de vivre. 
Je m'ennui énormément et cela m'inquiéte.
- sortir avec des amis ? j'en ai pas/plus
- sortir avec un cheri ? j'en ai pas/j'en trouve pas
-qu'est que j'aime faire ? dormir, manger 
Ben, jvais rester/continuer de rester dans mon coin. 

 
 

J'suis pas fait pour ce monde. 
J'suis bonne à rien et rien n'est bon pour moi. 

 

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Révisions

Jeudi 19 janvier 2012 à 12:03

C'est dur de réviser.
C'est dur de réviser quand il fait beau dehors , que tu sais que c'est les soldes, quand tu pense à ta liberté, quand tu sais que c'est perdu d'avance, quand tu vois que t'as chambre est en bordel, quand tu sais que les autres ont deja fini leurs exams, quand t'as tout le temps envie de dormir, quand tu sais qu'il y a Uglly Betty à la Tv, quand ta mère te demande toutes les cinq minutes, quand ta soeur s'amuse et profite de la vie, quand tu remarques que les oiseaux chantent plus fort que d'habitude, quand tu sais que tout ce que tu apprends ne te servira pas forcément, quand tu sais qu'il faut aller faire réparer ta voiture... 

 
C'est dur de réviser quand t'as envie de tout faire sauf réviser. 

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Drôle de numéro

Mercredi 18 janvier 2012 à 12:25

En ce moment je reçois beaucoup d'appels masqués sur mon portable. Depuis deux jours , ces appels ne sont plus masqués. L'un de ces numéros est 007145678. J'ai fait des recherches sur internet et apparement il s'agirait d'une arnaque télèphonique. En répondant à ce numéro, la carte sim est piraté et la facture passe de salé à trés épicé ...

 

C'est nul les  gens qui font ce genre de méchanceté gratuite. A cause de ce genre de chose, on devient de plus en plus méfiant, parano, méchant,  peureux, égoïste ... la liste est longue et pas forcément positif, alors je m'arrête la.


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Happy B-day

Mardi 17 janvier 2012 à 12:13

 Voila un an que j'écris. 

 


Depuis un an, j'écris ici des choses que je ne dis à personne. Je me livre comme je ne me suis jamais livré. Avant j'avais un journal intime que je cachais sous mon lit. Un jour, mes parents l'ont découvert. A table , mon pere en a parlé devant  toute la famille.  J'ai eu honte. Il s'est senti bléssé. Il aurait préféré que je me confie à lui ou à ma mére au lieu d'un vieux cahier. Il a peut etre raison. Mais, il n'est jamais la. Quand il est la, il est fatigué. Ma mére sans rien lui confier me juge deja constament. En plus, elle me juge mal. Elle me voit comme une sainte. La ptite fille sage qui ne parle jamais. Oui, elle a raison je ne parle jamais mais je ne suis pas sage. Vu ce que j'écris ici ... Donc voila pourquoi j'écris ici. Je  suis tranquille. Même si on peut me lire, on ne me juge pas. Même si on me juge , on ne me connait pas. En 1 an déja ... Je n'ai pas changé. Je suis toujours aussi strange, voir plus. Je le dis, je le marque, le jour où je ne serais plus strange, j'arrêterai ce blog. En attendant, j'en profite pour remercier tout ceux qui sont déjà passé par ici, et surtout tout ceux qui m'ont déjà laissé un commentaire. Chaque commentaire est important pour moi. Je les vois comme des conseils. Donc merci à vous , et surtout  à moi. 
     

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Friends

Lundi 16 janvier 2012 à 12:51

 C'est triste de ne pas avoir de vie sociale.
Je ne le souhaite à personne, ou presque...
Le fait d'avoir une vie sociale limité a engendré chez moi une timidité extrême lié à une folie en constante progression. Pourtant, tout a failli changer...

J'ai eu un cours en amphi. La professeur a annoncé une pause pendant le cours qui devait durer 4heures. Comme d'habitude, j'étais assise dans le fond, le portable à la main pour faire comme ci je reçois/envoie des textos. La, elle est venu me dire : "tu viens on sort un peu? " J'étais choqué. On m'a parlé. Cette fille, c'est la fille qui parle beaucoup et a tout le monde. Celle pour qui tout va bien. La fille qui a la vie parfaite :elle est mince et jolie, intelligente et a un ptit ami, plein de projets en tête, des passions, des amis ... Bref tout ce que je n'ai pas. Alors, avant de répondre, J'ai longtemps hésité. Je me suis dit que je n'aurais rien à lui dire. Elle va me trouver ennuyeuse. Déjà moi même je m'ennui avec moi donc... Je me suis dit, ptétre qu'elle veut juste me demander mes cours et fait semblant de parler avec moi pour mieux m'avoir par la suite. Et comme je n'ai pas pu trouver de réponses à mes nombreuses questions, j'ai dit oui.

 

Je suis sorti. Elle était devant moi. Je l'ai suivi. Elle a rejoint une bande de filles. J'ai eu des frissons. Elle m'a dit viens, je vais te présenter. Elle l'a fait. Elles me regardaient toutes. J'ai mis mes mains dans mes poches. J'ai même pas essayer de leurs sourires. Il y a eu 2minutes de silence qui m'ont paru être 2heures. Puis elles ont commencé à parler du cours. Elles se sont moqué du prof. Je riais aussi tout doucement. Puis elle m'ont posé des questions. D'ou je venais, quel était mon parcours, si je connaissais des gens ici. J'avais la voix qui tremble mais j'ai réussi à répondre en formant des phrases. J'ai découvert que j'avais une voix grasse. Puis, elles ont recommencé à se moquer du prof. En riant, l'une d'entre elles s'est appuyé sur moi. Je n'ai pas bouger. Puis il était temps de retourner en cours. A la fin du cours, elles m'ont attendu. Je leurs ai dit que je devais rendre des livres. J'ai menti. J'ai eu peur. Cela fait tellement longtemps que je n'ai pas eu d'amies. Pendant un moment j'ai pu appartenir à un groupe. Pendant longtemps j'ai été mise à part, détesté sans raison, humilié et le tout sans jamais rien dire... Aujourd'hui je constate les dégats. J'ai peur des gens. Pourtant cela m'a fait du bien d'être avec eux... Je me sens différente. Je ne peux pas vivre sans les autres et pourtant je ne sais pas vivre avec les autres. Que faire ?

 
 

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Un joB

Dimanche 15 janvier 2012 à 14:12

 J'ai enfin trouvé un job !
Elle m'a appelé. Ce matin j'ai reçu un appel masqué et bien évidement, je n'y ai pas répondu. J'ai ensuite reçu un message sur mon répondeur. C'était elle, la femme mal à l'aise qui m'avait reçu pour un entretien. Elle m'a annoncé que j'étais embauché. Je dois commencer le mois prochain. Je suis contente. Je vais enfin servir à quelque chose. J'aurai une occupation rémunéré. Par conséquent, à 'avenir, peut être que je serai moins présente ici. Je ne sais pas. J'espére que non. Surtout que en ce moment je viens souvent. J'écris souvent. Tous les jours. De plus, quand je vois que j'ai des commentaires ou alors que je suis lu, d'aprés les statistiques de cow, cela me donne encore plus envie d'écrire. Je n'écris pas pour vous, Je le sais mais... Je m'égare. Je reviens au sujet de cet article: J'ai trouvé un job. Je suis contente. Je ne suis pas tous les jours au bord du suicide, il m'arrive parfois d'être heureuse. Même si ces moments sont rares ... aujourd'hui je le suis, j'ai un job!
 

Tout le monde s'en fou.

Love is just a game 3

Samedi 14 janvier 2012 à 13:18

 Depuis notre dernière rencontre, plus rien.
Je me suis tout de suite mise à penser que c'était normal vu qu'il avait eu ce qu'il voulait, il n'avait plus à rien à faire avec moi. J'ai commencé à regretter, tout regretter. Puis je me suis souvenu que ce n'était pas mon petit ami. Qu'il m'avait prévenu: il voulait une relation "sans prise de tête". J'étais dégouté. J'ai commencé à tout faire pour l'oublier. Puis j'ai reçu un texto de lui à 00h00. Je me suis sentie comme revivre. Il avait pensé  à moi. Il m'a demandé si j'allais bien. J'ai attendu 5 minutes. Le temps que je me calme (3minutes). Le temps que je réalise qu'il fallait que je réponde (2minutes). On a parlé de tout et de rien. Il m'a proposé un autre rendez vous: " sa te dit d'aller voir un film". J'étais heureuse. Mon niveau d'exitation était telle, qu'a me voir on aurait pu penser qu'il venait de me demander de l'épouser... Je suis vraiment folle. Donc il m'a demandé de choisir le ciné et le film. Il a dit qu'il avait trés envie de me voir. On s'est dit bonne nuit. Notre rendez vous était prévu pour 10h. A 8hoo, j'ai reçu un texto. Il a annulé. Alors je lui ai proposé un autre jour. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas. Il m'a dit qu'il aurait des partiels pendant 2 semaines.. Je lui ai dit que s'il avait un trou, on pourrait se voir. Il ne m'a pas répondu. J'étais choqué. Il ne m'a pas répondu. Il aura pu me dire "ok" ou "on verra". Il ne m'a pas répondu. Hier soir, je me suis connecté sur le site où  je l'ai rencontré. Il était la, en ligne, et son statut était: "disponible pour de nouvelles rencontres, Bonne année!.  J'ai lu. J'ai relu. Je sais qu'il m'a vu puisque sur ce site, une notification apparaît dés lors qu'un membre consulte la fiche d'un autre. Je me suis déconnecté. Je suis dégouté. Je ne sais plus quoi penser. A croire que je savais ce qu'il allait se passer puisque le titre de es articles concernant ces épisodes de ma vie "amoureuse" sont:


Love is just a Game = L'amour n'est qu'un jeu.
J'ai joué, j'ai perdu.
 
                     


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Je suis méchante

Vendredi 13 janvier 2012 à 9:34

 Chez moi, on dit que je suis méchante.
Ma mère m'a dit que j'avais un mauvais coeur (au moins j'en ai un ...).
Ma soeur me dit regulièrement que je suis méchante . Mon père il ne me parle pratiquement jamais, sauf pour me dis bonjour ou bonsoir ( c'est déjà sa ! ).

Un soir à table, ma soeur a commencé à raconter sa vie (comme d'habitude) puis voyant que tout le monde l'écoutait attentivement (ironie) elle s'est mise à raconter des potins. Elle s'est mise à parler de Bryan qui file le parfait amour avec une fille que je ne connais pas. Du moment que ce n'est pas mon EX amie , j'en suis ravi. Elle a racontait qui So ... n'a plus de mec, celui ci vient de la quitter pour sa meilleure amie. Le vrai bonheur, j'adore... Il parait, selon ces propos que  Ke ... est parti vivre en Espagne. Donc cela veut dire que  dans la bande ils sont beaucoup moins. Pourvu qu'elle se dissout cette bande de !!! . Puis, ma soeur a ajouté que Pa ... a une réputation de trainé. Bon sa , je le savais mais sa fait du bien d'entendre une confirmation.  Ah oui , elle a dit aussi que  Ti ... est enceinte pour la deuxiéme fois. éhéh! 

 
                                                                  
 Vous l'aurez compris, savoir que les autres vont mal, ou autrement dit plus mal que moi, me fait un bien fou. Je suis surement méchante mais ne dit-on pas le malheur des uns fait le bonheur des autres ! ahahah. Sa me fait du bien de savoir que les autres vont mal. Je vous explique, tout ce ptit monde m'a pendant longtemps fait souffrir, consciemment ou inconsciemment, ils m'ont fait souffrir. Je ne leur souhaite pas de mauvaises choses mais juste qu'un jour ils ressentent ce que j'ai ressenti pendant toutes ces années. Être ignoré, méprisé, critiqué et humilié en permanence, c'est dur. En sachant tout ce qui leur arrive maintenant, Je me sens deja moins seule dans ma souffrance. On peut parler de revanche personnelle ou meme de justiiiiiice, hihi, je m'égare...  

Je suis méchante mais qui ne l'est pas ? Que celui qui ne s'est jamais réjoui du malheur d'autrui léve la main !!! De toute facon je suis chez moi, et même si vous levez la main je ne le verrai pas!

 


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Imagine me

Jeudi 12 janvier 2012 à 10:59

Je t'aime. Sans toi je ne suis rien.
( à mon amour imaginaire)

T'es ma meilleure amie. La soeur que je n'ai jamais eu.
( à mon amie imaginaire)

 C'est grace à vous que je suis comme sa. Vous etes mes modéles
( à ma famille imaginaire)

Nous avancerons main dans la main.
 Je vais vous aider
( à mon travail imaginaire)

Je suis fiere de vous. La vie ne vaut la peine d'etre vécu sans vous.
( à mes enfants imaginaire)


Je suis tellement bien dans mon monde imaginaire, mais il n'est qu'imaginaire...

 

Tout le monde s'en fou.

Un job ?

Mercredi 11 janvier 2012 à 21:57

J'ai eu un entretien d'embauche aujourd'hui. En effet je cherche du boulot, quelque chose à faire. Ma motivation première ce n'est pas d'avoir plus de sous, mais juste d'avoir quelque chose à faire. Et si par la meme occasion je peux avoir plus de sous, tant mieux !

J'ai eu un entretien dans une  entreprise de la banlieue parisienne. Je suis arrivée en retard (5minutes) cela ne semble pas l'avoir derangé. Mon recruteur était une femme. Un blonde aux yeux bleus de type campagnarde marié riche avec des goss. Oui, il m'arrive aussi de juger les gens sans les connaitre. Elle semblait plus mal à l'aise que moi. Cela m'a un peu rassuré. Elle a poustilloné à plusieurs reprises et bafouillé de temps en temps. Moi j'ai transpiré des mains comme d'habitude et j'avais les lévres séche. Si j'résume, on était toutes les deux trés mal à l'aise. Elle n'a pas profité de sa position pour me descendre plus bas que terre et moi je suis resté moi, timide poli et maladroite.

Conclusion j'attends son appel.
Je crois les doigts.

Tout le monde s'en fou.

Love is just a game 2

Mercredi 11 janvier 2012 à 10:50

Il m'a envoyé un texto. " Salut sava ? "

Rappel des fait : je me suis inscrite sur un site de rencontre.

On a discuté de tout et de rien pendant 30 minutes puis il m'a proposé un autre rendez vous. J'ai hésité puis finalement j'ai dit oui mais que je resterai seulement 1 heure avec lui. On s'est vu. Il a sourit cette fois ci en me voyant. Enfin je crois. C'était toujours à la gare. Il fesait froid. On est allé dans ma voiture. Il m'a demandé si on pouvait aller chez moi. J'ai dit non parce que ma coloc etait occupé. Elle reçoit des amis. J'ai pas de coloc. Il m'a dit qu'il voulait aller plus loin. Il m'a proposé un hotel. J'ai dit non parce que j'avais pas le temps. Il a rit. Je pense qu'il a compris que je ne suis qu'une débutante. Je lui ai demandé s'il rencontré souvent des gens comme sa, via les tchat et surtout s'il avait beaucoup de relations avec. Il m'a dit non. Juste 3 conquêtes via le tchat mais d'autres avant. Je lui ai demandé pourquoi. Il m'a dit qu'il avait le coeur brisé. Déormais toute ce relations seraient sans lendemain ou sans prise de tête. Moi je veux une relation serieuse mais je n'ai rien dit. A la place je lui ai demandé de m'embrasser. Puis comme il le voulait on est allé plus loin. Je me sens crade mais moins qu'avec mon premier "amour". En même temps c'est de la faute de la vie qui ne m'envoie pas l'homme de ma vie.

En réalité, de la patience j'en ai plus. Puis si sa trouve j'ai raison. Il n'y a pas d'amour. Love is just a game.


 

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Facebook

Mardi 10 janvier 2012 à 13:41

Je suis sur facebook depuis 2009 je crois.
J'ai 450 amis sur facebook. J'ai O amis dans la vraie vie.Parmis mes 450 amis , j'en connais réellement que la moitié. Parmis ces 450 amis, seulement un tiers me connait réellement.

Au début Facebook c'était bien mais maintenant je déteste. Cela se passe toujours de la même façon :

- Etape 1 : Les retrouvailles 
          --> Wahouh sa fait longtemps !

- Etape 2 : Le blablabla     
          --> Moi je suis ... je vais ...  je serai ...

- Etape 3 : Le malaise      
          --> euh, sinon ... sava ?

- Etape 4 : Les mensonges
       --> On peut se revoir sa serait cool ! -_-'

- Etape 5 : L'espionnage   
         --> X a visité votre profil 546 fois ce mois

- Etape 6 : Le silence ou la suppression
         --> X n'est plus dans votre liste d'amis...

                                          


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Love is just a game 1

Lundi 9 janvier 2012 à 13:20

C'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde ... Pourtant c'est ce que j'ai fait. Par manque d'amour , de vie sociale ou autre, je me suis inscrit sur un site de rencontre. La, j'ai rencontré un mec qui disait rechercher des rencontres sans prise de tête. C'est un africain de 23 ans qui fait des études d'éco gestion. On s'est donné rendez vous. On s'est vu. Il a semblé être dèçu. Il pleuvait. Je lui ai proposé de s'asseoir dans ma voiture. On s'est donné rendez vous dans une gare prés de chez moi. Je suis allé en voiture parce que en fait c'est pas vraiment prés de chez moi. Je ne lui ai pas dit mon vrai nom, ni ce que je faisais dans la vie rellement, comme d'habitude je me suis inventé une vie. On a parlé de tout et de rien. Il y avait beaucoup de silence. Il m'a demandé si je lui plaisais, j'ai dit "ouai sava" en fait je voulais dire je m'en fiche au point ou j'en suis jprendrais n'importe qui. Puis je lui ai dit que je devais partir dans 10 minutes. Il y a eu un long silence de 10minutes, puis au moment de se quitter il m'a demandé s'il pouvait m'embrasser. J'ai dit oui. Il l'a fait. Et il est parti. J'étais contente

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Moi ? Un Psy ?

Dimanche 8 janvier 2012 à 9:33

En ce moment je me pose de nombreuses questions.
Ai-je besoin de consulter un psychologue ? 
Je me sens mal dans ma peau. Je déprime. Je mange énormément. J'ai du mal à me concentrer. J'ai des idées noires. Je ne sors plus de chez moi. Je veux rester seule. Je suis en manque de quelque chose ou quelqu'un. Je ne fais plus rien. Je dors. J'ai fait un test sur doctissimo et apparement je suis en depression.

Ai-je besoin de consulter un psychologue ? Je pense que oui. 
J'ai trop de problemes dans ma tête. Et pourtant, dans ma vie,  tout va bien . J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse, mais je ne le suis pas. J'ai un avenir prometteur , je termine mes etudes et me prepare a rentrer dans la vie active. Alors Pourquoi j'ai du mal à vivre l'instant présent. Pourquoi je continue à vivre dans le passé. Dans un de mes articles je vous l'ai dit. Tout a changé (socialement et professionnellement). Tout va mieux. Alors Pourquoi suis je aussi pessimiste, negative. Je ne me reconnais plus.

Ai-je besoin de consulter un psychologue ? Je pense que non.  
Sur le net j'ai vu que  le psychologue est celui  qui  qui a une grande connaissance du comportement humain; Celui qui sait se rendre compte des sentiments d’autrui. Peut être que si je consulte un psy , il pourra me dire que je me sens boulversé parce que je ne suis pas en paix avec moi même. Il me dira surement que mon manque de confiance en moi est la source de mes nombreux "faux" problemes. Il me dira qu'il faut que je laisse mon passé derriere puisqu'il est deja passé et qu'il faut avancer et me concentrer vers l'avenir. Je sais deja ce qu'il va me dire. Je sais deja ce que je vais entendre. Et je sais ce que je dois faire. Mon probleme c'est que je n'arrive pas à le faire.


 

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Je mange.

Samedi 7 janvier 2012 à 22:33

 Aujourd'hui je me suis réveillée comme les autres jours, déjà fatiguée.
En ce moment j'ai la force de rien , tout m'énerve sauf manger. 
Je me léve, je mange. Je me lave, je mange. Je vais en cours, je mange. Je rentre  chez moi, je mange. Devant la télévision , je mange. Je pourrai continuer comme sa pendant longtemps... Je mange parce que je m'ennuie et j'ai rien d'autre à faire. Je me sens vide. Je ne sers à rien alors je mange. J'ai deja essayer d'arréter de manger. J'ai tenu 1 mois. C'était pendant les vacances. J'étais au USA. J'ai perdu 8kg. Et quand je suis revenu, devinez quoi j'ai mangé.  Peut etre que je suis accro à la nourriture, non parce que je mange que des aliments qui sont inutile à l'homme (chocolat, chips, gateau, bonbons). Quand je vais mal, je mange. Quand je vais bien, je mange  plus. Peut etre que je suis folle. Je sais, j'ai un probléme mais en attendant, je mange. 


 

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Nouvel an ...

Dimanche 1er janvier 2012 à 23:15

 Meilleurs voeux pour 2012 !

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Ce même rêve

Mercredi 28 décembre 2011 à 15:53

En ce moment je fais souvent le même  rêve  

Je me vois belle et mince, souriante et amoureuse, allant chez un ami. En effet, celui-ci m'a demandé de lui apporter un gâteau au chocolat le plus vite possible. J'aime le chocolat. Quand j'arrive chez lui, je comprends qu'il a des invités et rien à leur proposer. J'entre chez lui. Je retire mon manteau. Je porte une belle robe et j'ai de long cheveux. Puis je m'approche de lui et la je remarque que ces invités sont tous ceux qui me détestent. Tout ce petit monde qui m'a longtemps fait souffrir à la fac.  Ils sont la, assis dans le salon, ils me regardent et découvrent à quelle point je suis belle, souriante intelligente et drôle. Je pose le gâteau sur la table et je reçois un appel. C'est mon amoureux David. J'aime ce prénom. Il veut qu'on se voit. Alors je leur dis à tous aurevoir et je remet mon manteau. En partant je les entends parlé de moi. Mais cette fois-ci c'est différent. Ils ne parlent pas de moi en mal mais en bien.  Ils se mettent a regretter de m'avoir mise à l'écart toutes ces années. Ils me trouvent jolie. Ils sont jaloux de David. Ils me trouvent différente. Ils sont perdus. Et moi je m'en vais rejoindre mon homme...

En ce moment je fais souvent le même  rêve  

 

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Noël, c'est quoi ?

Mercredi 28 décembre 2011 à 13:58

 Noël est pour moi un jour comme un autre. 

Tous les artifices et blabla que l'on fait autour de ce jour la, ne me touche pas. 
Je n'ai jamais fêter Noël. Je trouve que c'est une fête plus commercial qu'autre chose, Comme la Saint-Valentin ou la fête de la toussaint. 
Déja, Le père Noël n'existe pas , c'est coca-cola qui l'a inventé ! (information véritablement vrai)
De plus, Le Christ n'est pas né le 25 Décembre mais au moi d'Avril (d'aprés des études théologiques). Alors il ne reste plus rien à fêter. 

 Noël est pour moi un jour comme un autre. 

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Court forest Court !!

Jeudi 22 décembre 2011 à 0:15

J'ai changé de filiére.
 
J'en pouvais plus de cette mauvaise ambiance, de cette mise à l'écart et de ma solitude. 
De plus,cette derniere année était marqué par une émergence de devoirs communs, exposés oraux et de construction de projets. Quand tu n'as pas d'ami et que en plus tout le monde te deteste (non je ne suis pas folle, je le sais , je le sens et je peux l'expliquer) la seule idée de travailler en groupe ... !
Donc j'ai arrété les cours dans un premier temps puis à la rentrée j'ai demandé à changer de filiere.  
C'est vrai, j'aurai pu finir l'année, il resté que quelques mois, être diplomé et commencer à travailler, ou mieux encore en les affrontant j'aurais peut etre réussi à m'intégrer, me faire pardonner et/ou , a me (re)faire des amis , mais non.
J'aime pas l'aventure, j'ai eu peur, J'ai fuis, je suis lache.
Je connais mes limites et je sais qu'une seule reflexion pendant un exposé par exemple, aurait suffi à me faire craqué...
Donc j'ai décidé de tout arreter. Depuis le mois de Septembre, je suis dans une autre filiére mais toujours dans la même université. Maintenant, je me sens mieux, enfin je crois.

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Love is love

Mercredi 21 décembre 2011 à 23:40

 J'ai réussi à le quitter.

 
Juste avant les vacances il est parti dans son pays. Il m'a dit que j'allais lui manquer et qu'il m'appelerai tous les jours [bla bla bla]...
Il a tenu parole, il l'a fait. Il m'a appeler tous les jours et je n'ai jamais répondu. A son retour en France il n'a pas cherché à me joindre et voila comment notre histoire s'est fini. 
Cela fait du bien de se sentir libre à nouveau. J'ai quand même culpabiliser quelques jours mais quand j'y repense je me dis à quoi bon. Alors Oui, il aura le coeur brisé quelques temps mais vaut mieux sa que d'être avec une personne qui fait sembler d'être heureuse, sembler d'aimer. C'est mieux pour nous deux je pense.

Bilan: 3 mois plus tard, il me manque terriblement.
Ce qui me manque en réalité c'est le fait de savoir que je suis importante pour au moins une personne dans ce monde. Cela fait du bien de se sentir aimé. J'aimerai bien me sentir aimé par quelqu'un et aimer cette même personne.

J'aimerai être amoureuse, connaitre le vrai amour sincére qui dure toute la vie.
 Il y a ceux qui disent que cette amour n'existe pas: ils ont peut etre pas tort sa fait 22 ans que jl'attends ...
Puis il y a ceux qui l'on trouvé cette amour: mais comment avez vous fait ??  Attendre ne me suffit plus ...

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